Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Después de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!
- Yo no quería decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!! No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita:
- ¿QUIEN ANDA AHÍ?
Se llevan un super susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos días después se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupación. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me está engañando.
- ¿Por qué?
- La otra noche llegó a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llegó
sin bragas... y con una banda en el culo que ponía "tus amigos de Logroño no te olvidan".
Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
El hombre estaba en un parque y se le sienta una chavala buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI...
La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés,
está recién llegado, y queremos que se sienta
como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito".
Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz.
La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadie levanta la mano,
solamente Ikito. La maestra dice:
¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bien Ikito.
Por allá atrás, alguien dice:
" ¡qué hijuputas son estos Japoneses!"
Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?
- El General Douglas McArthur, en 1942.
Tres tipos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo.
San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
Bueno mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que
hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la
casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el
hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como
vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se
cayese, pero no veas lo que aguantaba el muy hijo e' puta, al final conseguí
que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos
y no se mató, así que fui a la cocina, agarré la heladera y
se la tiré encima. Pero entre la bronca que tenía y el
esfuerzo que hice me dio un infarto y me quedé allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
Bueno mire, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi
balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude
agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba
trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las
manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a
gusto todavía, se metió en la casa y al rato apareció con una heladera, me la tiró, y aquí estoy.
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
Bueno la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó
su marido, y me dijo que me escondiese en la heladera, pero..
Tres tipos se mueren y van al Cielo y, como siempre, San Pedro empieza con las preguntas:
¿Alguna vez has engañado a tu esposa?
Nunca, le contesta éste, En mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer.
Muy bien , dice San Pedro. Y le da las llaves de un mansión y de una
limosina con chófer para el transporte.
La misma pregunta al segundo, a lo que contesta, Un par de veces..
Para usted, dice San Pedro, sólo una casa común y un BMW.
El tercero ante la misma pregunta contesta: Yo como diez veces.
Y San Pedro le da un aparmentito de un dormitorio y un Fiat.
Un par de semanas después el segundo y el tercero
encuentran al primero llorando desconsoladamente en un banco
de una plaza y le preguntan qué le pasa.
- Soy un desgraciado , les contesta.
Y los otros le dicen: "¡¡Pero si te tocó la mansión y la limosina!! ¿De qué te quejas?
¡¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en MONOPATÍN!!!!
Estan una madre y su hijo de tres años en el cine.
En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes...
De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos !
La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
- Ahi no!!! ...EN LA OREJA!
- Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?
Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados
y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
el marido era estéril, no podía engendrar.
- ¿Qué debemos de hacer, doctor?
Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial,
pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
El médico les explica.
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo,
de modo que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico
que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después,
por intermedio del doctor, se contrata a un joven
y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños
que había sido llamado de una casa cercana para retratar
a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño.
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero
si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
y le dice:
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho,
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público
a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente,
con nada le podía yo dar gusto.
Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión
sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos,
llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez mas asustada.
- Con este niño batallé un poco más,
- sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa.
Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode.
-¿trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted,
mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
porque ni con las dos manos lo puedo sostener,
¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !
Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días
le mandó un telegrama a su esposo que decía:
"Suplico enviame papeles de divorcio,
encontré compañero ideal,
reúne las condiciones del Ford "Modelo 98"
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos
más cercana y pide las características del Ford 98.
El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
la lubricación es constante, y se para cuando lo desea"
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa
y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
"te envío papeles de divorcio, encontré compañera
que reune condiciones camioneta Jeep 97"
La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características
de la camioneta, a lo cual el vendedor responde:
"Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca,
su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y además,
trabaja con las dos tracciones."
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