Autor Tema: ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS (Leído 193527 veces)

zolo · « **Respuesta #120 en:** Octubre 23, 2011, 03:07:35 pm »

LA TALETA

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

Si, si, es Taleta....... "Taleta de clédito".

Moscaaaa · « **Respuesta #121 en:** Octubre 24, 2011, 09:32:53 pm »

TAMBIEN VALE PARA LAS MUJERES........................
¡¡HAY QUE PROBARLO!!
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....
y verás el resultado............
¡¡Es fantástico!!
en una semana estará a 70 kilómetros de casa...........Mosquita

zolo · « **Respuesta #122 en:** Octubre 24, 2011, 09:36:26 pm »

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por casa de un amigo ganadero y le compra 2 pollos y un cordero vivos.
Al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una mujer mayor, de luto, que le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí. Pero ahora no sé como hacer el camino llevando todas estas cosas que he comprado.
La señora le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre. Pues vamos allá.
Y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte, así nos ahorramos mucho camino.
La mujer lo mira cautelosamente y le dice:
- ¡Oiga! Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando estemos en el monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡Por Dios santo, señora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que ella responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y… ¡Yo le sostengo los pollos!

Moscaaaa · « **Respuesta #123 en:** Octubre 24, 2011, 10:01:28 pm »

¡¡¡NO ME PUEDO AGACHAR!!!.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó
que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el
pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en
un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la
arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo..
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR Mosquita

Moscaaaa · « **Respuesta #124 en:** Octubre 26, 2011, 11:09:17 pm »

Hay tres clases de almejas dice un reputado cocinero. La Española, La francesa y La Inglesa. La Española es la de la mar, la Francesa es la de la mer y la Inglesa es la que está al lado de la ingle. Mosquita.

zolo · « **Respuesta #125 en:** Octubre 31, 2011, 07:55:55 pm »

DESEO REPRIMIDO DURANTE TANTÍSIMOS AÑOS ... AÑOS...

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer
"desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis
deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos,
las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de
satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

zolo · « **Respuesta #126 en:** Octubre 31, 2011, 07:57:12 pm »

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por casa de un amigo ganadero y le compra 2 pollos y un cordero vivos.
Al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una mujer mayor, de luto, que le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí. Pero ahora no sé como hacer el camino llevando todas estas cosas que he comprado.
La señora le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre. Pues vamos allá.
Y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte, así nos ahorramos mucho camino.
La mujer lo mira cautelosamente y le dice:
- ¡Oiga! Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando estemos en el monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡Por Dios santo, señora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que ella responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y… ¡Yo le sostengo los pollos!

Moscaaaa · « **Respuesta #127 en:** Noviembre 18, 2011, 08:41:45 pm »

Dos monjas que están siendo violadas. Una de ellas dice: Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra responde:
Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses. Mosquita.

alma_triste · « **Respuesta #128 en:** Noviembre 20, 2011, 11:57:19 pm »

jajajajaj....muyyy buenos

gracias por compartir

besitos ricos
alma_triste

pd: pffffffffffff....que chistes ...jajajaja...

Moscaaaa · « **Respuesta #129 en:** Noviembre 21, 2011, 07:34:19 pm »

Con todo mi cariño se lo dedico a la Niña, que sé que le encantan los chistes guarros y así aprende más español:
Van 3 pollas al médico: una verde, una azul, y una roja. Van las 3 "mu" malitas.
Entra la verde y al salir le preguntan sus amigas qué qué tal.
Verde: mal tias, me ha dicho que tengo la silfilis esa, y que me quedan dos telediarios
Entra la azul...
Azul: fatal tias, que tengo la gonorrea, de pena tronco, de ésta me quedo sin potencia
Le toca a la roja, sale y...
Roja: na, me ha dicho que lo mio es solo pintalabios. Mosquita.

alma_triste · « **Respuesta #130 en:** Noviembre 22, 2011, 01:44:37 pm »

pero buenooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo..................

Moscaaaa · « **Respuesta #131 en:** Diciembre 20, 2011, 09:14:40 pm »

Dos amigos hablando : Oye tu mujer por qué crees que está contigo ¿por amor o por interés?. Pues supongo que por amor, porque lo que se dice interés pone poco. Mosquita.

zolo · « **Respuesta #132 en:** Diciembre 21, 2011, 07:49:07 am »

Ayer el mas malo por la radio

- ¿ Que pasa si metes un huevo en el micriondas ?

- Que te lo pillas si cierras la puerta

adriana · « **Respuesta #133 en:** Diciembre 26, 2011, 02:33:55 am »

ANÉCDOTA

…resulta ser que…

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...

…y mira lo que sucedió…

Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.

El sapo le dijo:
- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!

…si fueras mujer, que harías…

La mujer,

sin dudarlo,

liberó al sapo.

…y el sapo lo agradeció…

Dijo el sapo:
- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos.

…y la condición era…

¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!

Dijo el sapo.

…a lo que la mujer respondió…

¡Ah!

No hay problema alguno…

Es más, me parece muy bien…

¡Je! ¡Je! ¡Je!

…1º Deseo …

Entonces ella pidió el primer deseo:

¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!

…y el sapo preguntó…

¿Seguro?

No olvides que tu marido recibirá 10 veces más…

Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán!

Avisó el sapo

…y respondió la mujer…

Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí

…y el sapo lo concedió…

¡¡¡E KAZAM!!!

El sapo le concedió el 1º deseo.

La convirtió en la mujer mas bella del mundo...

…2º Deseo …

Como segundo deseo, la mujer pidió:

¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!

…y el sapo volvió a preguntar…

¿Estás segura?

No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú...

Avisó el sapo

…y respondió la mujer…

No importa…

Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...

…y el sapo lo concedió…
¡¡¡E KAZAM!!!

El sapo le concedió el 2º deseo.

La convirtió en la mujer más rica del mundo...

…3º Deseo …

Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...

Dijo la Mujer:

Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco.

¡Je! ¡Je! ¡Je!

…y el sapo lo concedió…

¡¡¡E KAZAM!!!

El sapo le concedió el tercer deseo.

…MORALEJA…
Las mujeres son astutas.

Nunca las subestimes...

… pero …

…si eres mujer…

Este es el final feliz de la historia para tí, mujer.

Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento...

…si eres hombre…

Este es el final de la historia ...

¿Que pasó con el tercer deseo?

La mujer, apesar de haber pedido un “ligero ataque cardiaco", no lo aguantó y murió ...

Ahora el hombre, sin hacer nada...

¡¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MAS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!

…MORALEJA FINAL …
Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!

Para que sepas…
Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escucháis lo que os decimos.

FIN

zolo · « **Respuesta #134 en:** Diciembre 31, 2011, 03:02:55 pm »

Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":

"O, B, D, C".

zolo · « **Respuesta #135 en:** Enero 01, 2012, 10:05:14 am »

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

zolo · « **Respuesta #136 en:** Febrero 03, 2012, 10:28:44 am »

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

zolo · « **Respuesta #137 en:** Febrero 03, 2012, 08:17:21 pm »

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

zolo · « **Respuesta #138 en:** Febrero 04, 2012, 03:55:03 pm »

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

Moscaaaa · « **Respuesta #139 en:** Febrero 10, 2012, 12:52:57 pm »

Se lo dedico a Zolo.
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no lo creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, sé quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé qué vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafa Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque.
Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque.
Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-
¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

zolo · « **Respuesta #140 en:** Febrero 10, 2012, 01:35:00 pm »

Seria bueno el chiste si no entrara la profunda tristeza de que es la cruda realidad y que ademas estara al menos 8 años al frente del gobierno que seran los años que como minimo, tardaran la mayoria de españoles en olvidarse del nefasto Zapatero

Moscaaaa · « **Respuesta #141 en:** Febrero 10, 2012, 06:58:10 pm »

Coño por eso el chiste y la ironia. Perfecto. Tenemos 8 años para prepararnos y crear un partido político. Nos vamos a forrar a ganar dinero, digo a ayudar a los ciudadanos, en que estaria pensando. Esto hay que tomarlo como un chiste que lo és. Mosquita.

zolo · « **Respuesta #142 en:** Febrero 15, 2012, 06:16:26 pm »

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un
iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

Enga ya joputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

zolo · « **Respuesta #143 en:** Febrero 15, 2012, 06:46:42 pm »

2 niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes
ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
montar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
'sin que nadie se dé cuenta!!!

zolo · « **Respuesta #144 en:** Marzo 30, 2012, 11:32:14 pm »

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer
> joven. Llega el camarero:
> - ¿Qué tomarán los señores....?
> - A mí me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
> - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Un tío esta haciendo un crucigrama.
> - Oye, a ver si tú sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
> letras y la segunda es una 'O'.
> - ¿Horizontal o vertical?
> - Horizontal.
> - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Mi marido es impotente al 100%
> - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> - ¡Pero eso es imposible!. ¿Cómo puede ser?
> - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Dedicado a Moscaaaa

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde
> las cosas?
> - Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

zolo · « **Respuesta #145 en:** Abril 05, 2012, 08:27:33 pm »

EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'
- '¡Y que cara de puta tiene...!!!

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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
"Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Clavo25 · « **Respuesta #146 en:** Abril 13, 2012, 05:23:01 pm »

LA EJECUTIVA DECENTE

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.EL: Si, siELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi caricias...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?EL: - La verdad que suena a toda Madre... pero . . . . , señora Martinez, para hacer llamadas fuera del Hotel.. primero necesita marcar el 9....

zolo · « **Respuesta #147 en:** Abril 21, 2012, 09:36:39 pm »

Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica
que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en
mi casa el nombre del perro en la caseta.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas.
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con
otra en las Bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

zolo · « **Respuesta #148 en:** Abril 22, 2012, 08:24:41 pm »

Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

-¡Qué bonito atardecer!... Y el yerno dice:

- No se distraiga suegra... Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!!

Medea · « **Respuesta #149 en:** Abril 22, 2012, 08:31:26 pm »

jajajajajja k bueno

Bienvenido a Tecnohackers

Autor Tema: ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS (Leído 193527 veces)

alma_triste

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