Anecdotas graciosas que te han pasado.

Pues un día estoy en el ambulatorio (lugar donde te atienden los médicos y que pertenece al estado, ya que tenemos sanidad gratis en españa, el que la tiene). Salgo de la consulta del otorrinolaringólogo, bajo las escaleras pues era en el segundo o tercer piso pensando en mis cosas y con la cabeza mirando para abajo pues iba bajando y viendo los escalones. Iba vestido de traje con corbata, en esos días me dedicaba a vender y era mi ropa de trabajo. Cuando llego a la salida que suele ser grande, ya que allí está información y bueno que las entradas de los ambulatorios (ahora se llaman Centros de Salud) suelen ser grandes. Cuando termino de bajar la escaleras, se arrima un señor también de traje y me pregunta una cosa, yo le respondo, del otorrino. Y el dice: ah, bueno, pues mire acabamos de sacar este medicamento... y me saca un catálogo y me habla de las propiedades de esa medicina que (era un vendedor de los laboratorios) el vendía o enseñaba a los médicos para que la recetarán.
Yo no sabía que pensar, me quede parado, callado y pensando lo que estaba pasando. Después de un rato pequeño, le digo, bien gracias ya lo leeré y le cojo el folleto que ya me había dejado en las manos. Al deshacerme de él, veo que se me van arrimando otros vendedores con la intención de enseñarme sus productos. Ya me había dado cuenta que me habian confundido con un médico y que yo al primero que atendí no le entendí la pregunta que me hizo y mi respuesta fue de qué médico salía, del otorrino. Cuando él en realidad me preguntaría que especialidad tenía yo o si era médico o no lo sé porque no le escuché. Me habian confundido y me los quite de enmedio, diciendo, no gracias tengo algo de prisa. Un saludo de Mosquita.

Otra, una vez hace poco tiempo, un colombiano que conocí por internet, en un foro de informática, me invito a mí y a otra persona a ir a Colombia. No lo dijo muy claro, pero yo lo interprete como una invitación. Claro yo sé que la invitación era más dirigida a la otra persona que es de sexo femenino que a mí, pero claro el paquete va compuesto por los dos. Pues bien estamos esperando que esa persona nos diga de que parte de Colombia es, pues para ir sacando los billetes y ir viendo el día que podemos salir y al aeropuerto que tenemos que llegar y ya que tenemos la maleta casi hecha (nos hace falta que nos diga si llevamos bañador o no) ,pues para que no se nos arrugue mucho la ropa. Un saludo de Mosquita.

La que recuerdo es cuando mi hermana se cambió de casa, se fue a un departamento, ella tiene un perro, bueno cuando me aviso me invitó y me dió la dirección, llegué y me dijo por el telefono de la puerta "sube la puerta está abierta"   lo hice, encontré la puerta ...escuché ladrar al perro... entré, ya te imaginarás...saludé , dije "hola, cómo están? etc" cuando empiezo a mirar bien, no conocía a nadie!!! me miraban como bicho raro...cuento corto, el departamento de mi hermana era en el piso de mas arriba   
Hice acopio de toda mi cara dura y " perdón...creo que me equivoqué"  y salí...digna, como decian las monjas que se debia ser en ciertas situaciones...hasta hoy me molestan...

 

Hace 1 año, cuando estaba paseando por la ciudad de Valencia, en pleno Invierno. Hacía un frío tremendo, por lo que yo y los amigos con los que iba ibamos bastante abrigados, una de mis amigas llevaba un abrigo muy largo que tocaba el suelo, como si fuese "una capa". Pisé sin querer los bajos de su abrigo y nos caímos los dos en un charco... La calle estaba llena de gente, y  de turistas chinos que nos hacían fotos xD como caimos de costado nos pusimos de barro hasta el culo. Todo el mundo riendose, y yo haciendo el ridiculo delante de mis amigos y de la chica que quería u.u

Un saludo

Esto parece un chiste pero es absolutamente verdad de hoy mismo.

Hace 3 dias inaguraron un bar al lado de mi casa regendado por Un matrimonio Gallego ( De los de verdad, de Galicia no los que llaman gallegos en America )

Voy al servicio y me encuentro 2 sin especificar, uno bastante grande y otro pequeño pero ninguno con urinario asi que me meti en el grande. Tiene el sistema de luz ese automatico que se apaga cuando el considera que ha pasado el tiempo suficiente asi que como era previsible, se apago y el pulsador se encontraba fuera del alcance de la mano asi que a oscuras termine como pude

Cuando salgo, le comento al dueño que estaba mal diseñado por la imposibilidad de dar al pulsador de la luz si se apaga y me contesta ¡¡¡ Claro, es que te has metido en el servicio de mujeres !!! y me pide disculpas por no estar aun señalizado.

Me quedo pensando en la respuesta del dueño y finalmente no me puedo contener y le contesto que el problema es igual para un hombre y para una mujer.

Su contestacion fue que las mujeres no tienen ese problema dado que al servicio van de dos en dos

Esto ha sido hace 1 hora y aunque el tio se fue riendo, yo me quede con la duda de si en verdad lo decia en serio

zolo

P.D: Repito que es una anecdota de hace 1 hora, no es un chiste

Esto parece un chiste pero es absolutamente verdad de hoy mismo.

Hace 3 dias inaguraron un bar al lado de mi casa regendado por Un matrimonio Gallego ( De los de verdad, de Galicia no los que llaman gallegos en America )

Voy al servicio y me encuentro 2 sin especificar, uno bastante grande y otro pequeño pero ninguno con urinario asi que me meti en el grande. Tiene el sistema de luz ese automatico que se apaga cuando el considera que ha pasado el tiempo suficiente asi que como era previsible, se apago y el pulsador se encontraba fuera del alcance de la mano asi que a oscuras termine como pude

Cuando salgo, le comento al dueño que estaba mal diseñado por la imposibilidad de dar al pulsador de la luz si se apaga y me contesta ¡¡¡ Claro, es que te has metido en el servicio de mujeres !!! y me pide disculpas por no estar aun señalizado.

Me quedo pensando en la respuesta del dueño y finalmente no me puedo contener y le contesto que el problema es igual para un hombre y para una mujer.

Su contestacion fue que las mujeres no tienen ese problema dado que al servicio van de dos en dos

Esto ha sido hace 1 hora y aunque el tio se fue riendo, yo me quede con la duda de si en verdad lo decia en serio

zolo

P.D: Repito que es una anecdota de hace 1 hora, no es un chiste

Llevaba toda la razón, aunque la verdad me quede como tu dijiste lo diría en serio o no. Me gustaría saber en que se basan/criterios o en lo que sea para calcular ese tiempo. 

Llego un momento que desistio y dijo que avisaria a un medico. Al rato se presentaron los 2, el medico miro y comprobo que eso no salia. Muy serio pidio a la enfermera un bisturi mientras yo me empece a quedar blanco todo descompuesto, pero cuando cojio el bisturi, le quito la funda y con el en la mano se empezo a agachar y yo por completo sin sangre en la cara y con el ritmo cardiaco a 200 coji la botella y el tubo y me levante de la silla gritandole al medico que coños pretendia hacer.

Zolin que risa me has dado, claro que en mi caso creo que hubiese salido corriendo 

Joder Zolo, te admiro cuando cuentas esas cosas tan natural como si no te hubiera pasado nada. Me has puesto los pelos de punta y un dolor en un sitio situado tres cuartas mas abajo de la barbilla que ni te cuento. Pero ¿tienes pene o te lo corto?. Venga un saludo de Moscaaaa

Tambien se me pusieron a mi alli ninfas, y creo que bastante las arriba y creeme que tardaron de bajar del andamio un buen rato.

Por cierto, otro dia os cuento una anecdota referente a esa parte anatomica

la verdad que he dado muchos tumbos y anecdotas las tengo de todos los colores, tamaños.

esa que conte ahora es una anecdota graciosa, en su dia un drama. la pespectiva cambia con el tiempo

Pues si contara otra, tambien relacionada con el mismo tema   

Es mas gorda que esaPor cierto, se me olvido decir que en mi estado calamitoso que sali del quirofano, estaba que llevaba 64 GRAPAS a lo largo de mi cuello.

Para imaginar mi aspecto os doy una pista

 ¿ Como se grapan 2 bordes cuando no se pueden superponer por que no alcanza la grapadora ?

Vamos, que sali mas guapo que un San Luis

Eso de las grapas en el pito duele eh !!!

Si lo que quieres decir es que te pusieron 64 grapas, es que el medico se confundio y te hizo la fimosis en el brazo

¿ Os acordais de la anecdota del aseo del bar ??

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Bien pues viernes en el mismo bareto, me encuentro a una pareja de hermanos, ella mayorcita y viuda de muy buen ver y el Homosexual pintor que cambia de pareja con frecuencia. Nos ponemos a parlotear y la hermana que tambien es extremadamente simpatica se va al baño, a ese famoso de la llave de la luz a tomar por culo.

Seguimos hablando el hermano y yo y pasan los minutos y la hermana que no aparece. llega el tema como a los 20 min y ya le pregunto al hermano y me dice que es muy pesada y tarda bastante pero a mi eso no me sonaba bien.

ya estaba dispuesto a ir al servicio por que se salia de lo normal cuando le suena el fono al hermano, resultando que es la hermana que le dice que esta encerrada en el servicio pues la puerta esta atrancada. Empezamos a partirnos de risa y le llamamos al camarero, ese que me dijo que en ese servicio no habia problemas de luz poir que siempre las mujeres iban de 2 en 2, vamos para el servicio, coje el el abridor de la puerta la empuja hacia un lado y la puerta se desplaza sin dificultad.

Aparece la cara de la hermana que se pone colorada como un tomate y nos pregunta

¿ Es que la puerta es deslizante ? No lo sabia

Yo me meti en el servicio de caballeros a descojoinarme aunque me tuvieron que oir en todo el bar, no paraba de llorar

zolo

P.D: A tener en cuenta que para entrar y cerrar la puerta tras de si, la mujer tuvo que desplazar la puerta 2 veces

P.D: Esto paso el Viernes 25-02-11 sobre las 16,00 de la tarde

Hola chicos, ¿cómo estáis?. Hace tiempo que no os doy la coña (os molesto).
Bueno, siempre he tenido muchos perros, una media de 5 . Unas veces más y otras menos.
Antes se podían tener sueltos, abríamos la fábrica que eran donde dormían y si no los atábamos, ellos se iban por ahí y no se les veía en horas.
El caso es que a la hora de desayunar siempre aparecían. Sobre las 10 de la mañana. Desayunábamos en aquellos momentos, dentro de la fábrica. Nos llevábamos los bocadillos y la bebida de casa y nos los comíamos.El caso es que un día aparece uno de los perros con una bolsa en la boca. Una bolsa blanca, bien anudada. Se la quitamos, la abrimos y comprobamos que en su interior había una navaja cerrada, un bocadillo y algo más de comer que no recuerdo ahora. Bien, no nos explicábamos qué podía ser. Al día siguiente lo mismo, pero a diferente hora del día. Al día siguiente lo mismo.
Conclusión, algún vecino de alguna obra cercana se estaba quedando sin desayunar y sin comer, ya que nuestro perro le quitaba la bolsa con la comida. No pudimos saber de quién era. Pero él qué pensaría cuando fuera a por su comida, después de trabajar y no encontrará la bolsa?. 

 

Era un Galgo español. Los hay Ingleses. Un día me trajo una perdiz vivita y nos la dejó encima de los zapatos, la pobre estaba más asustada que ni se movía, pero viva, no la mató. Nosotros tampoco.

Os voy a contar una que no me ha pasado a mí.
Voy a intentar explicandome bien para que os pongais en la piel del que le pasó.
Vamos a poner nombres y a explicar cosas que a lo mejor en otros paises no entienden de cómo funciona España. Por eso las explicaciones.
Una familia de cuatro miembros. El Padre Alfredo, La madre Carmen, el hijo de 8 años Cristian y el otro hijo de 3 años Hugo. Son familiares mios y Alfredo me lo contaba que le ocurrio éste verano.
Alfredo se dedica a la compra-venta de coches usados, de todo tipo, pero normalmente no coches caros de lujo, si no normalitos.
Carmen una madre normal que tiene a los dos niños que son adoptados, ninguno español.
Cristian es cubano, negro como el carbón, pero negro, con unos ojos grandes, al ser tan grandes y él tan negro el blanco de los ojos se le nota mucho y unos labios preciosos. Siempre tiene la boca abierta, un día le entra una mosca. Simpático y musculoso, va a ser un tio grande.
Hugo, es peruano. Nada más que decir porque tiene poco protagonismo en ésta anécdota.
Empieza: Alfredo, vete a buscar a Hugo que va a salir de la guardería y se va a quedar solo, que ya vas tarde. Cristian, papá, papá que quiero ir contigo, anda que quiero ir contigo, bastante pesado.
Alfredo con prisas de no llegar tarde y Cristian dando el coñazo, decide coger el coche que tiene más a mano. Los prueba todos, para luego saber cómo están y por eso coje el primero que le apetece o le viene mejor.
Total que coje el coche más "fulai" macarra que tenía. Un ford escort, tuneado, pero mal, con las lunas tintadas y vamos de esos que te vé la Guardia Civil y te para para pedirte los papeles pero cada vez que te vé. Fulai podriamos decir que es llamativo pero en plan macarra, con tuning pobretón y alerones en plan gitano español madrileño (que hay muchos tipos de gitanos) y la definición de macarra, la buscáis que no se describirlo. O sea un coche que no pasa desapercibido, pero cuando lo vés, dices: qué gustos más raros tienen algunos.
Con las prisas decide llevarse a Cristian y sentarlo detrás. Esto en España está prohibido. Obligatoriamente tienen que ir en sillas adaptadas para la seguridad de estos.
Se van camino para buscar a Hugo. A los pocos kilometros, un control de la Guardia civil. En una rotonda 4 coches patrulla Land Rover y una cola de coches esperando de unos 15.
Alfredo espantado, llega tarde a buscar a Hugo, lleva a Cristian sin la silla. Toma una decisión. Ya en la cola, dá marcha atrás y se sale dandose la vuelta por donde había venido.
En seguida sale un coche patrulla detrás de aquel coche fulai que algo ocultaba. Droga? Sin papeles? Coche robado?.
Alfredo lo vé y piensa, ya la he liado, intentando despistarlos y queriendose meter en el centro del pueblo para despistarlos, pues era una carretera circunvalatoria. (que rodea al pueblo)
De repente se encuentra con un Land Rover de la Guardia Civil cruzado en la carretera, para impedirle el paso y el otro por detrás persiguiendole.
Alfredo no tiene más remedio que parar. Se ponen a hablar los Guardias de uno y otro coche y le hacen bajar la ventanilla del coche sin dejarle salir. Recordar el coche con las lunas tintadas, no se ve nada detrás y Cristian asustado y ya no era negro, era azul.
Le piden los papeles, justifica que no los tiene y a lo que se dedica, les enseña el carnet de compra-venta de autos, pero los Guardias mosqueados. ¿por qué se ha salido ud. de la fila? Le preguntan. Empieza a dar excusas que no convencian a los policias. Le abren el maletero, comprueban que no hay nada. Normalmente los lleva super limpios para enseñarselos a los posibles compradores.
Le hacen abrir el salpicadero delantero y le miran por todos los lados del coche. Abren la puerta de detrás y dicen: ¿si aquí hay un niño! Cristian con esos ojos tan grandes, blancos y ya había cambiado de color, ya no era azul, ya era verde del susto que tenía el pobre.
Total que a mi primo Alfredo, le toco decir la verdad, los agentes se quedaron convencidos, le multaron por no llevar silla. Y no le inmobilizaron el coche porque vive cerca y dejo el coche. Los agentes, yo creo que todavía mosqueados le acompañaron. El susto terrible, la anécdota después de pasar y contarla, todos riendonos. Bueno, Cristian recupero su color original. Un saludo de Mosquita.