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ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS



Autor Tema: ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS  (Leído 82909 veces)

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #60 en: Marzo 19, 2011, 12:56:34 pm »
¿Cuándo un hombre pierde el 99 % de su inteligencia?

Cuando se queda viudo.  Mosquita

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #61 en: Marzo 23, 2011, 01:58:18 am »
hola mosquita!!!!

muy cierto te felicito por tu reflexion y por darte cuenta!!! :-* :-* :-* :-* :-* :-*




"Mis padres vinieron a Estados Unidos como inmigrantes, extraterrestres y se convirtieron en ciudadanos. Yo nací en Boston siendo un ciudadano, me fui a Hollywood y me convertí en un extraterrestre" (Leonard Nimoy)

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #62 en: Marzo 23, 2011, 07:27:21 pm »
Que me he equivocado, que el chiste era al revés. Lo siento. Mosquita.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #63 en: Marzo 23, 2011, 07:31:10 pm »
Encima de envidioso, pelota y meloso

 8)

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #64 en: Marzo 23, 2011, 11:45:56 pm »
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Un señor le va a vender un burro a un joven. El joven le entrega 600 euros y le dice que mañana irá a por el burro.
Cuando va a por él, el señor le dice que le burro se ha muerto. Bueno pues devuelvame los 600 euros que le dí.
Lo siento ya me los he gastado y no te los puedo devolver. Bueno es igual, deme el burro muerto que ya veré que hago.
Al cabo de un mes se vuelven a ver y el señor que seguía extrañado de por qué le había pedido el burro muerto, le pregunta : ¿qué hiciste con el burro?
Pues mire ud el burro lo rifé, puse en venta 300 papeleta a 5 euros y las vendí todas. ¿Y qué le dijiste al que le toco el premio del burro? Que se me había muerto y le devolví su dinero.
Un saludo de Mosquita.

No entendi o.o

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #65 en: Marzo 28, 2011, 10:09:13 pm »
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea.

 :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #66 en: Abril 03, 2011, 08:18:27 pm »
Zolo ese era malo. Pero éste te gana.
Un mosquito que va sin casco en su moto, el casco es obligatorio en España, coje velocidad y apura la moto a 140, 160, 200, 210 kmm/h. De repente tapandose un ojo dice, joder me ha entrado un bicho en el ojo. Mosquita

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #67 en: Abril 03, 2011, 09:21:38 pm »
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Zolo ese era malo. Pero éste te gana.
Un mosquito que va sin casco en su moto, el casco es obligatorio en España, coje velocidad y apura la moto a 140, 160, 200, 210 kmm/h. De repente tapandose un ojo dice, joder me ha entrado un bicho en el ojo. Mosquita


¿Experiencia vivida?  ;D

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #68 en: Abril 03, 2011, 11:37:04 pm »
jajajajaj te juro!

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #69 en: Abril 04, 2011, 12:52:33 am »


Un hombre vuela en un globo aerostático,   cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende   lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:
J: ¡Disculpe! ¿Podría   ayudarme? Tengo que llegar a las dos al punto de encuentro, llevo media   hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
I:   Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a   unos 5 metros de altura, entre los 30 y 32 grados de latitud norte y   entre los 78 y 80 grados de longitud oeste.
J: Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
I: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
J: Es simple, porque   todo lo que me ha dicho es “técnicamente” correcto, pero “prácticamente”   inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi encuentro porque no sé   qué hacer con su información.
I: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
J: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
I:   Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va… Ha hecho una   promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.   De hecho está  exactamente en la misma situación en que estaba antes de   encontrarnos… Salvo que ahora, por alguna extraña razón… ¡la culpa es   mía y el weón soy yo!

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #70 en: Abril 05, 2011, 07:14:13 am »
Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

    El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

    "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #71 en: Abril 18, 2011, 12:54:28 pm »
Bueno pues como hoy es mi cumple os voy a regalar un chiste un poco guarro.
En un tenderete un señor está vendiendo manzanas. Señores, señoras, prueban las manzanas de varios sabores, a la rica manzana de sabores varios. Manzanas de sabores variados, no se vayan sin probarlas. Chillaba.
Se acerca uno y le dá una para que la pruebe, la muerde, pero si sabe a fresa, muerde en otro lado pero su sabe a platano, muerde por otro lado, pero si sabe a pera, la muerde por otro sitio pero si sabe a melocotón.
Vé ud., vé ud. como es verdad.
Coje otra una persona que estaba al lado, muerde una nueva manzana y dice pero si sabe a mierda. Y el tendero le dice pero dele la vuelta hombre, dele la vuelta. Mosquita.

alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #72 en: Abril 23, 2011, 02:38:13 am »
Carta de abandono

La mujer le manda al marido:

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

Respuesta del marido:

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex



El cucú sonó 3 veces

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

- Te lo prometo – le dije.

Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” – pensé yo.

Entonces él me dijo:

- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.



Ante todo, la moral alta


Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.

- A ver, sargento, explíqueme que cojones es esto.

- Verá, es que como por aquí no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…

- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?

- Hombre… hay que mantener la moral alta…

- ¿Y funciona? Hum… déjeme que pruebe…

El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.

- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.

- Ya… verá… es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.



EL GENIO


Esto es un hombre que hizo muy bien su trabajo y su jefe que era un señor rico con su buen chalet, campo de golf… Le invita a que vaya un día a su parcela.

Total que el hombre acepta y el jefe le pide que vaya con su mujer, como pareja para el golf, cuando avisa a su mujer, le dice:

- Jacinta, tu mañana te estás quieta no juegues ni hables ni nada que nosotros somos de gente de barrio y la vas a cagar.

Jacinta responde que vale.

LLega el día, Jacinta coge los palos de golf y empiza a practicar. Total que lanza la pelota y piuuuuuuuuuuuuun plooffff contra un cristal.

- Jacinta que as hecho!

Van a pedir disculpas deciden pagar el cristal y les dicen que suban al cuarto de arriba dónde habia un hombre aturdido que les dice que es un genio que gracias a la pelota a podio salir de una lámpar y que les concede dos deseos para ellos y uno para él.

Cada uno piden millonadas como casas, sueldos enormes… y el genio le pide al marido un rato intimo con su mujer se lo piensa y aceptan.

- Uii uaaa mmmm

Acaban y le dice el genio: – oye tu marido cuantos años tiene? 45 por? jajaja y en 45 años aun cree en genios?!! jajaja



Desconectado adriana

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #73 en: Abril 30, 2011, 05:05:19 pm »
La   confesión

- (voz femenina) Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.
Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
- En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija,¿ tendida... cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y...¿ qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y ..¿qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
-  Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.


- Hija, ve en paz ,   que lo tuyo es reuma...

 




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alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #74 en: Mayo 11, 2011, 12:12:48 pm »
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

Desconectado zolo

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #75 en: Mayo 11, 2011, 07:19:34 pm »
jajajajajaja ese fue bueno lili


En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
 
Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal. 
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alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #76 en: Mayo 14, 2011, 11:12:43 am »
>¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
>Sí ¡muy bien!...
>¿Los niños están bien?
>No te preocupes amor, están de lo mejor...
>Perfecto. ¿Almorzaron?
>Si, almorzaron muy bien.
>¿Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
>Lomo a la pimienta...
>¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa?
>Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
>No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
>Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
>¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
>Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero en el teléfono!!!!


>- Abuelita, cierra los ojos.
>- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>- Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.



>El típico macho salvadoreño en el hospital esperando a que la mujer dé a luz
>Sale el médico y le dice:
>- Han sido quintillizos.
>- Ah! ya ven... es que lo que tengo aquí es un cañon -dice el hombre orgulloso.
>- Pues mire a ver si lo limpia bien entonces pendejo, porque le han salido todos negros...


jajajajajajjaa

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #77 en: Mayo 14, 2011, 08:46:50 pm »
¡Soldados! dice el sargento- en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente quiere recompensaros.
¡Os dará 1.000 euros por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!
A ver, cabo, ¿cómo quieren que le midan?
¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
185 cmts. por 1.000 euros = 185.000 euros para tí, cabo.
¡Señor, gracias señor!
Recluta González.
¿Cómo quieren que le midan?
¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor! dice, levantando la mano y alzando el brazo.
230 cmts. por 1.000 euros = 230.000 euros para tí, soldado Gonzalez.
¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete, con más tiros pegados que la ventana de un bosnio: Soldado de 1ª Martinez ¿Cómo quieren que le midan?
¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
¡Señor, si señor!
Muy bien. Bajate los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacía atrás. Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta: Soldado de 1ª Martinez ¿dónde coño tiene los huevos, que no los veo?
¡Señor en Afganistán, señor!

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #78 en: Mayo 14, 2011, 09:27:04 pm »
Es que es tan bueno y tan "fisno" que no podría dejarlo para otro momento.
Todos los reclutas formados en el patio del cuartel. El sargento con una mala leche de cuidado.
¡Haber os quiero ver firmes como una polla!
Y van todos y giran un poco el tronco del cuerpo hacia un lado.  Mosquita. 
« Última modificación: Mayo 17, 2011, 10:24:16 pm por Moscaaaa »

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #79 en: Mayo 15, 2011, 12:04:43 am »
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Es que es tan bueno y tan "fisno" que no podría dejarlo para otro momento.
Todos los reclutas formados en el patio del cuartel. El sargento con una mala leche de cuidado.
¡Haber os quiero ver firmes como una polla!
Y van todos y giran un poco el troco del cuerpo hacia un lado.  Mosquita. 


¿Experiencia propia o te lo contó un amigo?

 :P

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #80 en: Mayo 27, 2011, 06:54:34 am »
De campamento.
> Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
> Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de
> ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos
> con esa noticia, pero nada podían hacer.
>
> Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con
> la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena
> cantidad de leña y la cena casi lista ."¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo
> llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
>
> "Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado
> en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus
> manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'
>
> "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y
> transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba
> iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la
> cama,¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la
> esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
>
> Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
>
>
> Y....Aquí estoy!!
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #81 en: Mayo 27, 2011, 10:36:54 am »
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.       
 Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
                                                                           
 Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
 de agua.                                                                   
 Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:   
 -¿donde están las joyas?                                                   
 El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,                     
 pero el "poli" repite la operación tres veces,                             
 hasta que la cuarta lo saca.                                               
 El borracho, apunto de morir ahogado,                                     
 empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:                         
 -¿Donde están las joyas?                                                   
 Y el borracho le contesta:                                                 
 -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las     
 veo!!!                                     
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alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #82 en: Mayo 30, 2011, 01:46:11 pm »
con chistes traducidos por mi ....je


En una calle oscura estaba caminando a una chica. En un momento escuchó pasos detrás de ella. Cuando mira para ver que es ve a una criatura apocalíptica con los brazos abiertos al maximo , los ojos super abiertos, abultados,una nariz estampada en la cara, los labios magullados ...
Aterrorizada, la muchacha coje una piedra y la lanza acia  el monstruo ;
! Zaaaaasssss!!!;
Entonves el monstruo dice : - Suputa madre de cristal,llevo como una semana tratando de llegar a casa con el!



Un barco naufragó. Un pasajero se acerca el capitán nadando y le pregunta:
 - Capitán, cuanto tenemos que nadar hasta la costa más cercana?
 - Tres millas.
 - ¿En qué dirección?
 - Hacia abajo ...!




Obra escrita en una clase de las niñas, con el tema: Enfoque de una manera concisa, los siguientes tres temas:
1) la religión.
2) La sexualidad.
3) Misterio.
El siguente trabajo conseguio la calificación máxima, 10: "Dios!!!! Estoy embarazada!  Con quien ?"



Se reúnen dos gusanos. Dice uno: - Eh, ¿dónde está tu padre?
El otro:
- Se ha ido de pesca.




Dos rubias estaban caminando en la calle, y uno de ellas exclama:
- ¡Mira ese perro con un ojo!
La otra rubia se cubre un ojo y dice: - ¿Dónde? ¿Dónde?



Una mujer llega a la oficina con la nariz hinchada que daba miedo miedo.
Su médico le preguntará:
- ¿Qué te pasó?
- Una abeja, ella responde.
- Se ha puesto en la nariz?
- Sí.
- La picó?
- No tuvo tiempo, mi marido le pegó con una pala.




Camarero, me siento en su local como en casa. - Os gusta tanto nuestro local?
- que va! Ni aquí ni allá nadie me hace caso



-Papá, me dieron 4 en Matematicas. Toma.... una bofetada!
-Papá, tengo 4 en Físicas! Toma.... una bofetada!
- Conseguí un 10 en Musica !!! Toma.... una bofetada !!!
-Pero tengo 10!

- Ademas tienes ganas de cantar!



El policía que investigan un caso de suicidio, pregunta a la secretaria :
- Bonita no sabes por qué su jefe se arrojó por la ventana?
- No tengo ni idea, pero era tan bonito y cuidadoso el hombre. El mes pasado me compro un abrigo, la semana pasada me compro un coche deportivo y un anillo de diamantes esta mañana!
Despues él me dijo que quiere dormir conmigo y me preguntó que que le pido a cambio.
- ¿Y qué le dijiste?
- Que aquí en la oficina, la gente por lo general me dan 50 dólares ...


besitos ricos
alma_triste

pd: ojo las palabrotas y las cosas fuertes no las digo yo , son la traducion simplemente  ;D

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #83 en: Mayo 30, 2011, 10:01:58 pm »
Dos amigos que están hablando de sus cosas, o sea de mujeres, le dice uno a otro, oye chico todas las mujeres están de puta madre, pero todas, todas, bueno todas menos la mía. Y le dice el primero, bueno no te creas que la tuya está también de puta madre.   Para quien no lo entienda por favor reclamaciones en moscaaaa a cotillear.    Saludos de Mi Mosquita.

alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #84 en: Junio 01, 2011, 01:28:12 am »
EL GALLO CALENTURIENTO

-Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es 'Philipe Le Revoleau' no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el sensei 'Tentuka Tugayina', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero.

El gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta como saco e sal !!

Entonces el gallero le saca un gallo ecuatoriano, de las tierras altas de Riobamba, todo flaco, sin plumas, ojeroso, mal acochado y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Pedrito....

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este jodído gallo flaco?... Llega, lo suelta en el gallinero. El gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos bofetones y lo mete a la jaula.

¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Pedrito; que Pedrito esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... ¡Un jolgorio total!.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pedrito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro bofetadas y le hecha agua fría, para calmarlo y lo mete en la jaula.

-¡¡¡ Pinche gallo hijo de ….., si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar...!!!
..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y va hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Pedrito, el perro con el poto floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Pedrito y el granjero dice:

.- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapó el gallo; se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!

Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Gallo. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Pedrito... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve al Gallo tirado en el suelo inmóvil bajo un imponente sol, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

UNA ESCENA DESGARRADORA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Pedrittooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!!
¡¡¡¡¡ Pedritooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, El gallito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... calla pendejo !!! ¡¡¡ que me espantas a las morenitas!




UUUUUUPS

Por el LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA La madre superiora se despierta y dice "¡¡Que noche hermosa he pasado!!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien" Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

* Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo..

* Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?

No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió: Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado..

* Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo.

Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba...,entonces la saludó con los dientes apretados:

* Buen día Sor Laura, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-

* ... si, madre..

¿Y qué le hace pensar eso?-

¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!



DEFINICION DE GAY....


Un muchacho habla con su papa. Tras mucha reflexion, le dice:
- Papa, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! soy Gay.
- Vamos a ver, -responde serenamente el padre
- Eres alumno de la Santa Maria, Universidad Espiritu Santo o del Jefferson?
- No, papa -responde el muchacho- Tu sabes bien que estudio en la estatal que es una Universidad Publica.
- Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Los
Urdesa, Enterios, Puerto Azul, la Kennedy, etc ?
- No. Vivo con ustedes en este apartamento en Mapasingue.
-  Manejas una Honda o un Mitsubishi ultimo modelo ?
- Tampoco. Ando en bus o taxi ruta.
- En vacaciones siempre te vas a Europa, Florida, Aruba o Curacao ?
- Nunca papa. Sabes que siempre voy donde mis primos en Riobamba.
- Entonces, replica el papa:
- No eres Gay !..., Tu lo que eres es un pobre maricon.
« Última modificación: Junio 01, 2011, 01:45:08 am por alma_triste »

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #85 en: Junio 01, 2011, 08:13:58 am »
La sabiduría de los años!!!

   

Método de una abuela para dormir bien.

El veterano doctor del Hospital Israelita, que había estado atendiendo por casi toda una vida a una viejita, Berta, ahora de 80 años, finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión, un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- ¿Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Berta, le aseguro que  en estas píldoras no hay ABSOLUTAMENTE NADA que la ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... ¡¡¡que bien duermo todas las noches...!!!

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #86 en: Junio 02, 2011, 08:40:58 am »
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

- ‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

- ‘¿Pero esto que es?’.

El medico se acercó y le dijo:

- ‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

- ‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

El médico le respondió:

- ‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

- ‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

- ‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

- ‘¿Que quiere tío?’,

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

- ‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

- ‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

Y armándose de valor el cura le dice:

- ‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #87 en: Junio 05, 2011, 08:10:44 pm »
Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo, quien le cuestiona:

¿Qué te pasa, cabrón?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
 No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va
la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maricón?

¡Noooooo!.....

¡Uffffff!... vas a odiar los viernes.
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El Gato y El Paleto
« Respuesta #88 en: Junio 07, 2011, 07:47:13 pm »
El gato y el paleto......


      En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén
      del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un
      frio que te podrías reír de Siberia.

      - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas
      de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y
      los pies.

      - ¡Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
      vendí la ultima a María.

      - ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?.

      - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

      - ¿Tu gato?

      - Mi gato es gordito, te lo colocas a los pies, dentro de la cama y
      verás que calorcito te da toda la noche. El martes volveré a tener
      bolsas así que vienes a por una y me lo devuelves.

      - Bueno, gracias Manuel.

      - Ramón coge el gato y se dirige a su casa.

      - El día siguiente aparece Ramón con la cara desfigurada por los
      rasguños, en la tienda de Manuel.

      - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter
      por el culo. Mira como me ha dejado el cabrón.

      - Pero Ramón,  ¿que ha pasado? Si es de lo más manso que hay.

      - ¿Manso?......la madre que lo parió. El embudo en el culo lo
      aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como
      loco......
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LES BRAGUES.... DE GIJON
« Respuesta #89 en: Junio 07, 2011, 07:49:04 pm »
Dos amigos van en Gijón por la calle y  danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;

Entonces  dici unu al otru:

-Mira  tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda  ¡  ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa  ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí...  apuestote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y  entos...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE LA PUTA  TU MADRE!

-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá  los 100 Euros... !

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