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ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS



Autor Tema: ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS  (Leído 83066 veces)

Desconectado zolo

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ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« en: Diciembre 25, 2010, 10:06:38 pm »
EN LA COCINA

 El niñito pregunta a su madre:
 -Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy
 japonés...
 -Ah, mi hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día...
 tienes suerte de no ladrar.


 EL REMO

 La niña de 10 años va a  pescar con su padre y
 vuelve con el rostro golpeado y morado.
 La  madre, asustada, pregunta:
 - Mi hijita guapa, ¿qué pasó?
 - Fue un tabano mamá...
 - ¿Y te picó?
 - No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo


LA CARTERA

 La madre americana encuentra una lata de cerveza en la
 cartera de suhija y se pregunta para sí misma:
 - ¿Será que mi hija bebe?

 La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la
 cartera de su hija y se cuestiona:
 - ¿Será que mi hija está fumando?

 La madre española, encuentra un condón en la cartera de
 su hija, y se pregunta:
 - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene >  pene???!!!



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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #1 en: Diciembre 25, 2010, 10:09:45 pm »
GINECÓLOGO

 La madre, desesperada, pregunta al médico :
 - ¿Qué pasó con ella, doctor?
 - Su hija está con el clítoris igual a una caperuzon de  boli Bic!
 - ¿Azul, doctor?
 - No, todo mordido.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

 - ¿Sexo?
 - 3 veces por semana.
 - No.... quiero decir masculino o femenino.
 - Me da igual.


 URÓLOGO

 Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
 - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo
 que lo hiciera quedar como un toro!
 - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....



 EN UN ASILO DE ANCIANOS

 Dos viejecitos conversando:
 - ¿Tu prefieres el sexo o la Navidad?
 - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #2 en: Diciembre 25, 2010, 10:12:08 pm »
 OTORRINO

 El  médico atiende un viejecito millonario que había
 comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
 - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
 - Si, es muy bueno.
 - ¿Y a su familia le gustó?
 - Todavía no se lo conté a nadie, pero ya he cambiado mi
 testamento tres veces.


6 HORAS DE VIDA

En el consultorio, por la tarde, el
  médico le da una pésima noticia a una señora:
 - Ud, señora, tiene seis horas de vida.
 Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo a su
 marido..
 Los dos deciden pasar el tiempo que resta de vida a su
 mujer, haciendo el amor.
 Lo hacen una vez, ella le pide al marido repetir. Lo hacen
 de nuevo, ella, le pide más. Después de la tercera vez,
 ella quiere hacerlo de nuevo..
 Y el marido le dice sorprendido:
 - ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano  mañana........ y tú no!


UN CURA


Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
« Última modificación: Diciembre 25, 2010, 10:14:50 pm por zolo »
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Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
« Respuesta #3 en: Diciembre 26, 2010, 10:14:35 am »
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado............

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... 


UN VASCO Y UN ANDALUZ

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú  si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste,  el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
 y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500  € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

« Última modificación: Diciembre 26, 2010, 10:17:50 am por zolo »
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #4 en: Diciembre 26, 2010, 03:09:46 pm »

ja ja ja, muy buenos, chistes, el mejor de todos es el del vasco y el andaluz, ese si estuvo buenísimo.

kj
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #5 en: Diciembre 27, 2010, 12:22:21 am »
Un señor le va a vender un burro a un joven. El joven le entrega 600 euros y le dice que mañana irá a por el burro.
Cuando va a por él, el señor le dice que le burro se ha muerto. Bueno pues devuelvame los 600 euros que le dí.
Lo siento ya me los he gastado y no te los puedo devolver. Bueno es igual, deme el burro muerto que ya veré que hago.
Al cabo de un mes se vuelven a ver y el señor que seguía extrañado de por qué le había pedido el burro muerto, le pregunta : ¿qué hiciste con el burro?
Pues mire ud el burro lo rifé, puse en venta 300 papeleta a 5 euros y las vendí todas. ¿Y qué le dijiste al que le toco el premio del burro? Que se me había muerto y le devolví su dinero.
Un saludo de Mosquita.

Desconectado char

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #6 en: Diciembre 27, 2010, 04:24:51 am »
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Un señor le va a vender un burro a un joven. El joven le entrega 600 euros y le dice que mañana irá a por el burro.
Cuando va a por él, el señor le dice que le burro se ha muerto. Bueno pues devuelvame los 600 euros que le dí.
Lo siento ya me los he gastado y no te los puedo devolver. Bueno es igual, deme el burro muerto que ya veré que hago.
Al cabo de un mes se vuelven a ver y el señor que seguía extrañado de por qué le había pedido el burro muerto, le pregunta : ¿qué hiciste con el burro?
Pues mire ud el burro lo rifé, puse en venta 300 papeleta a 5 euros y las vendí todas. ¿Y qué le dijiste al que le toco el premio del burro? Que se me había muerto y le devolví su dinero.
Un saludo de Mosquita.

Moscaaaa fué prefecto xDD

::Así es Volví::

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Chiste del Dia...
« Respuesta #7 en: Enero 03, 2011, 03:16:36 pm »



Fte: Juarbo

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Re:Chiste del Dia...
« Respuesta #8 en: Enero 03, 2011, 04:37:28 pm »
De Genios. En una oficina hay tres personas, el Jefe, el contable y el jefe de ventas. Encuentran una lampara y de ella sale un genio. Os voy a conceder un deseo a cada uno, pedirme lo que querais.
El Contable dice : quiero irme en este momento de vacaciones a unas islas paradisiacas y no volver a aparecer. Y plas.. se le concede y desaparece.
El jefe de ventas pide : quiero desaparecer de aquí con un ferrari y dos tias. Y Plas, desaparece.
Y queda por pedir su deseo el Jefe, el genio le dice pide lo que quieras. El Jefe de la empresa dice: que vuelvan a trabajar esos dos jilipollas ahora mismo. Un saludo de Mosquita.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #9 en: Enero 04, 2011, 08:36:42 am »
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.

-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice: ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".



Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.

Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:

"¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"



Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!

-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.

Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!



« Última modificación: Enero 04, 2011, 08:45:24 am por zolo »
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #10 en: Enero 04, 2011, 08:41:10 am »
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.

Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.

-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.

-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.

-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.

Nada más se dijo acerca de la estatua.

Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.

-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua




Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
                                                   
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
                                 
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

-Que tenga un buen fin de semana amigo.




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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #11 en: Enero 07, 2011, 07:00:09 am »
En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero,
 
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa,

hasta que no pudo mas y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar. 

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.

AL VECINO SE LE OCURRIO LA IDEA DE HACER  un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina,

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'


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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #12 en: Enero 07, 2011, 10:52:15 pm »
Ahhhhh, me está doliendo en la parte del cuerpo, tres cuartas mas abajo de la barbilla. Solo de oir eso. Tomarlo como chiste, aunque es verdad. Moscaaaa

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #13 en: Enero 08, 2011, 10:53:54 am »
Una mujer celosa le pregunta a su marido: ¿con cuántas mujeres has dormido?
El responde: "contigo nada mas; con las otras no me da sueño"



Una MUJER le dice al MARIDO:
- cariño  ¡tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y ¿cómo es eso?
- ... dándole SOMBRA a un MUERTO.



Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata!!!
 la mujer le dice: sigue asi ¡y te vas a quedar sin amigos!




Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga,  tóquelo.... es mansito.


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Ninfomana Desesperada
« Respuesta #14 en: Enero 22, 2011, 11:42:16 pm »
Recuerden que esto es solo un chiste para echarse unas risas sano, sin animo de nada mas de ningun tipo o condicion


Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

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alma_triste

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #15 en: Enero 25, 2011, 01:00:14 pm »
lol  ;D ;D ;D ;D ;D


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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #16 en: Enero 27, 2011, 10:25:38 pm »
Muy bueno Zolo, pero hay que ser hombre para entenderlo. Lo siento Lili. Cuando te vea te lo explico en persona y verás como lo entiendes. Explico muy bien eh!
A un amigo le han dado un mes de vida...como no pudo pagar al médico, le han dado otro mes más..

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #17 en: Enero 28, 2011, 09:30:46 am »
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #18 en: Febrero 01, 2011, 05:19:29 am »
Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

 Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #19 en: Febrero 04, 2011, 06:10:57 pm »
Este es muy viejo, pero los jovenes a lo mejor no lo han escuchado.
La madre que se está duchando, se ha dejado la puerta del baño abierta y entra su hijo pequeño y la vé desnuda. ¿Mamá, mamá que tienes ahí? La madre se tapa con las manos y se queda unos segundos sin saber que decir y un poco perpleja por que su hijo la haya visto desnuda. Cuando se le ocurre dice ehhhhh, me han dado un hachazo. Y el niño dice, pues te han dado en todo el coño. (lo siento es una palabra castellana muy utilizada entre gente amiga -eso somos- y yo soy castellano). Espero que quien sea de otro pais haya entendido la palabra subrayada como organo sexual femenino, parte externa.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #20 en: Febrero 04, 2011, 07:20:11 pm »
Desde luego, lo mejor es la definicion de la palabra coño

Aunque tiene otra acepcion: Exclamacion de sorpresa  ¡¡¡ Coño !!!

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #21 en: Febrero 04, 2011, 08:06:48 pm »
Tu es que eres muy viejo, también.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #22 en: Febrero 04, 2011, 08:42:57 pm »
.... y tu puta
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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #23 en: Febrero 04, 2011, 10:03:04 pm »
Sales muy favorecido en tu nuevo avatar. Te voy a hacer yo uno, haber si eres capaz de ponerlo, va a tener cuernos como los demonios. No como los otros, por favor.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #24 en: Febrero 08, 2011, 11:51:14 pm »
Estamos en el cielo y para entrar hay dos letreros que dicen : Hombres que han mandado ellos en su casa, la otra dice : Hombres que no han mandado en su casa.
La cola que hay en la entrada de "Hombres que no han mandado en su casa es enorme". Hay muchísimos hombres esperando a entrar. En cambio no hay nadie en la entrada de "Hombres que han mandado en su casa".
LLega uno nuevo y al ver la enorme cola y que la otra entrada está vacía, se coloca en ella el primero.
Los demás que están esperando se quedan perplejos de que haya un hombre que haya mandado en su casa.
Le preguntan, oiga y cómo es posible que ud haya mandado en su casa. Y el responde, ah, no, yo me he puesto aquí porque me ha mandado mi mujer. Un saludo de Mosquita.

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #25 en: Febrero 10, 2011, 10:27:11 pm »
Se lo dedico a todos los matrimonios :
Cuando la pasión se acaba......
El marido entra con mucho cuidado en la
cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno.”

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #26 en: Febrero 12, 2011, 06:10:36 pm »
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había
> evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver
> no aparecía.
> Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su
> cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
>
> - "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para
> todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos
> minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala
> de este Tribunal."
>
> Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
>
> Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban
> también llenos de ansiedad.
>
> Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado,
> entonces, finalizó diciendo:
>
> - "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la
> expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que
> todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido
> asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente
> inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto".
> (In dubio pro reo).
>
> -
> Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión
> final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su
> veredicto:
>
> - ¡ CULPABLE !
>
> - "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar
> fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo
> condenan con duda?"
>
> Y el juez aclaró:
>
> - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
>
>
> MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN
> GILIPOLLAS

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Desconectado Moscaaaa

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #27 en: Febrero 12, 2011, 11:53:53 pm »
Un tio con una moto de 125 cm a toda leche por una carretera que dá a un convento. El conductor de 2 metros, la moto echa una mierda y la carretera en mal estado. En la curva que da al convento, la moto rebala y se pega una hostia ( tiene un accidente) contra la puerta del convento, haciendo un ruido bestial.
Las monjas al oir tal extruendo abren la puerta y se encuentran con ese tio de 2 mts en el suelo, desmayado, lleno de sangre, con toda la ropa rota.
Hermanas vamos a meterle dentro y ver que podemos hacer por él, parece muy grave. Le cogen entre todas y le meten dentro del convento, le dejan encima del Altar ya que no había otro sitio. Le ponen acostado boca arriba.  De repente al conductor se le empieza a poner dura y saca una bicha descomunal (miembro viril), parecía una botella de vino de 1 litro de la grande que la tenía. El hombre seguia desmayado pero con el miembro tieso. Las monjas al ver aquel aparato tal descomunal no sabian qué hacer, iban corriendo de un lado a otro, gritando "oh por Dios qué es eso, qué es eso, qué podemos hacer, qué podemos hacer". Aquello parecía un gallinero cuando entra un zorro, todas rebueltas y corriendo subiendose un poco los faldones para no tropezar ya que estaban de un lado para otro del recinto del convento en donde desmayado estaba el hombre.
Avisemos a la hermana Sor Angela que ella siempre soluciona cualquier problema. Entra Sor Angela y ve aquel aparato tan bestial y chillando se la ocurre taparselo con un paño de los del Altar. Las monjas corrian escandalizadas de un lado a otro y de vez en cuando levantaban el paño y al ver aquel instrumento chillaban y gritaban sin saber que hacer. Reinaba el descontrol. A la hermana Sor Angela aquello se la escapaba de las manos, no sabía qué hacer. LLamemos a la hermana Superiora ella tiene solución para todo.
LLega la hermana Superiora, vé aquel panorama con las monjas corriendo dentro del pequeño recinto, con los habitos un poco levantados ya que se los agarraban con las dos manos para no caerse. Levanta el paño y al ver el instrumento le produce la misma reacción que a las demás, Oh por Dios qué hacemos, qué hacemos.
Como ya tenía mucha experiencia se le ocurre una idea para poder controlar todo aquello que no paraba.   
Traerme una tijeras, rápido traerme una tijeras.
Las tijeras que ya estaban en sus manos, las madre levanta el paño y viendo aquel aparato duda, se queda pensando y dudando.
De repente abre su boca, se mete las tijeras en ella y se la hace más grande cortandosela.

Desconectado adriana

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #28 en: Febrero 13, 2011, 03:53:51 pm »
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

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Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".

"Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.

Y Dios complació al burro.

Después, Dios creó al perro y le dijo:

"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".

"Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.

Y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".

"Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.

Y Dios complació al mono.

Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

"Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".

Y Dios complació al hombre.

Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

pinc pong de chistes!!!!

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación... ¡Los queremos completos!

La droga te buelbe vruto.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela ya!

Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.

Cada moco con su flema.

Sonríe... Yo existo.

Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?

Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.

El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... Y a mí me duele la cabeza (??).

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

El eructo es comida en aerosol.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

espero que lo disfruten

besitos




"Mis padres vinieron a Estados Unidos como inmigrantes, extraterrestres y se convirtieron en ciudadanos. Yo nací en Boston siendo un ciudadano, me fui a Hollywood y me convertí en un extraterrestre" (Leonard Nimoy)

No respondo dudas por IM, usa el FORO

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Re:ENGA, ECHEMOS UNAS RISAS
« Respuesta #29 en: Febrero 15, 2011, 07:12:25 am »
Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad.

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fué reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:   

-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café........ahí, ............... ahí se jodió todo.!!!!!!

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